Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

Jde si takhle cawboj koupit koně, ale v kapse má je 5 dolarů. Tak chodí po tržišti, všude samí drazí, až úplně vzadu je jeden právě za 5 dolarů. Tak cawboj koně koupí, a prodávající mu říká: " Ten kůň kdysi patřil farářovi, takže na rozejití se řekne 'Zaplať Pánbůh' a do zastavení 'Amen'" Za chvíli cawboj tryská prérií, když před sebou uvidí rokli a nemůže si vzpomenout, co má říct, aby kůň zastavil. Asi metr před srázem si vzpomene, řekne "Amen" a kůň opravdu zastaví. Cawboj si sundá klobouk, otře si čelo a říkne "Zaplať Pánbůh"...

 

Přijde Skot do turistické jízdárny: "Chtěl bych si půjčit koně na vyjížďku." Provozovatel: "To je samozřejmě možné, vyhovoval by vám třeba tamhleten hnědák?" Skot se podiví: "A není nějaký krátký? Nás je totiž šest!"

 

Rozčilený trenér volá na jezdce: "Okamžitě slez z toho koně, ať vidíš, jak špatně na něm sedíš!"

 

Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou. "Kam jdete?", volá na něj pan Koudelka. "No do práce přece!""A co s tím druhým koněm?!""Já u divadla přestupuju!"

 

"Moje žena chce zhubnout, tak začala jezdit na koni.""A výsledek?""Za měsíc kůň zhubnul deset kilo!"

 

Volá noční hlídač stáje na kočího: "Josef, kouřej tví koně?!""Ne, proč?""Tak ti hoří maštal!"

 

V turistické jízdárně se ptá zájemce na cenu za hodinovou vyjížďku. "Stojí 180 Kč," odpověděl majitel."Počítáte samozřejmě dobu, kdy přijde kůň, že? Může se totiž stát, že já přijdu o něco později..."

 

Baví se dvě kamarádky: "Víš, že se učím jezdit na koni?""To je zajímavé," odpoví druhá,"ale nebyla jsi kdysi proti týrání zvířat?"

 

"Tati, představ si, že jeden pán v cirkusu vyskočil koni na hřbet, pak se mu spustil pod břich, chytil ho za ocas a nakonec mu vylezl na krk!""To je toho, tohle všechno jsem udělal, když jsem jel na koni poprvé..."

 

Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal jeden z nich přes ohradu: "Hej, Johne, co jsi dával svýmu koni, když měl koliku?""Terpentýn!" Po týdnu: "Hej Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!""No však ten můj taky...!"

 

"Kamaráde, řekni mi upřímně, mám koňský obličej?""Uklidni se, proč bys měl mít koňský obličej?""Představ si, že stojím v neděli v Chuchli na zastávce, přiběhne ke mně žokej, hodí na mě sedlo, naskočí, zacinká zvonek...""A co jsi dělal?""No co bych dělal?! Dělal jsem, co jsem mohl, byl jsem druhý!"

 

"Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?""Jo pane, jen si zkuste strčit koně do rukávu...!"

 

Potkají se dva kolegové: "Už jsi to slyšel? V cirkusu jezdí na koni úplně nahá slečna!""Tak to se musím jít podívat! Koně jsem neviděl ani nepamatuju!"

 

"Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni, ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!""To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně!"

 

V obchodním domě:"Potřeboval bych kalhoty na koně!""Je nám líto, ale my šijeme pouze na lidi..."

 

Před derby si zajde trenér s koněm na film do kina, aby se uklidnili. Kůň se celou dobu řehtá. "Prosím vás, proč se to zvíře tak baví?", ptá se vedle sedící dáma. "Nevím, taky mě to překvapuje. Když četl tu knížku, podle které je to zfilmováno, vůbec se mu nelíbila!", odvětí trenér.

 

Paní Hrabálková v noci probudí manžela:"Víš, co se mi zdálo?""Ne, co?""Že máme nejlepší koně, vynikajícího trenéra  stále nám vítězí!""Tak spi dál, ať se dozvíš, kde jsme na to vzali!"

 

Murphyho zákony:
-neposlušnost koně je přímo úměrná počtu přihlížejících lidí
-pokud před přepravou koní zkontrolujete přívěs, určitě se cestou pokazí
-nikdo si pořádně nevšimne, jak jezdíte, dokud nespadnete z koně
-ten nejhorší kůň z celé stáje rozhodně žere nejvíc, potřebuje podkovy každé 4 týdny a alespoň jednou měsíčně je nutné k němu přivolat veterináře
-výstroj, kterou nesnášíte je přímo nezničitelná
-kůň, kterého nesnášíte, je neprodejný a přežije všechny ostatní
-neplodná stájová kočka NEEXISTUJE
-mašinka na holení se pokazí zásadně tehdy, když zbývá oholit pouze hlavu
-pokud si nejste jisti, zda jste ve stáji zastavili vodu, pak jste ji nezastavili
-pokud nejste jisti, jestli jste zavřeli ohradu, pak jste ji nezavřeli
-jeden kůň je málo, dva jsou moc
-jakmile se ve svém svátečním oblečení dostanete na deset metrů od stáje, zašpiníte se
-je-li kůň inzerován za cenu "do pěti tisíc dolarů", pak určitě nebude stát dva a půl
-háček na kopyta se stěhuje sám od sebe
-síla větru roste přímo úměrně tomu, jak špatně vám sedí klobouk
-nejlepší je přestat, když vyhráváš!

 

Lorde Ralfe, jak je možné,že teď chcete značné odškodnění za utrpená zranění, když předtím jste Lordu Pavlovi tvrdil, že vám nic není ?"
"No to bylo tak, slavný soude. Lord Pavel se sklonil nad mým koněm, zjistil ze má zlomenou nohu, a pak ho na místě zastřelil. Pak se mě zeptal, jestli mám také něco zlomeného."

 

Malá zebra se prochází po savaně,potká slepice a ptá se:
"Héj kdo jste? A na co jste?"
Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce."
Zebra: "HM díky!"
Později potká hřebce. A ptá se: "Hele kdo jsi? A na co jsi?"
Hřebec: "Sundej to pyžamo a uvidíš!"

 

Přijde kovboj, který má šíleně smutného koně do saloonu a řekne:
"Kdo mi rozesměje koně, tak mu dám 1000 dolarů."
Zvedne se takovej seschlej starej chlápek, jde ko koni, něco mu pošetá do ucha a kůň se začne nepředstavitelnám způsobem smát. A tak dostane 1000 $.
Za chvilku se kovboj zase vrátí zpátky, protože koník se směje tak, že na něm nemůže odjet a řiká:
"Kdo mi ho zase rozpláče, tak mu dám 2000 $."
Zase si stoupne ten starej farmář, jde ke koni a něco mu ukáže a ten začne děsně brečet. Tak dostane slíbené peníze a kovboj chce odjet, ale zase to nejde. A tak mu to vrtá hlavou a ptá se farmáře:
"Co jsi mu udělal?"
A farmář: "No rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší péro než on a rozplakal, když jsem mu ho ukázal!!"

 

Jednou muž projížděl kolem farmy a viděl krásného koně. Doufal, že si to zvíře koupí a řekl farmáři:
" Myslím si, že váš kůň vypadá velice dobře, dám vám za něj 500 $."
" Není tak dobrý a není na prodej, " řekl farmář.
Muž naléhal: " Myslím si, že vypadá opravdu ušlechtile a zvýším cenu na 1,000 $."
" Není tak dobrý, " řekl farmář, " ale jestliže ho tolik chcete, je váš. " Následující den se muž vrátil se velice rozčílený. Šel nahoru k farmáři a křičel:
" Vy jste mi prodal slepého koně. Vy jste mě podvedl !"
Farmář klidně odpověděl: " Já jsem vám říkal, že anení tak dobrý, no ne ?"

 

Proč mají blondýny o trochu víc rozumu než koně ?
Aby o přehlídkách nesraly po ulici!

 

Povídá manžel manželce:
"Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni !"
"Tak z toho nic nebude, než jsi přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě !"

 

Pán si u lékaře stěžuje, že má pocit jakoby byl kůň. Doktor něco napíše na recepis a dá to pánovi. Ten se ve dveřích zarazí a ptá se:
"A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore ?"
"Ne. To je potvrzení, že můžete srát na ulici !"

 

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelnik za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se:
"A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."

 

Velitel říká vojínovi: "Vojíne, neprovádějte toho koně!"
Vojín: "Provedu!"

 

Potká kůň psa. Pes ho pozdraví a ptá se:
"Nevíš prosím Tě kolik je hodin?"
"Vím, je půl páté."
"Děkuji," říká pes.
Jde dál a kroutí hlavou: "To je divné, kůň a mluví."

 

Víte jak se chytí kůň?
Ne?
To se chytí dva a jeden se pustí.

 

Policejní velitel: "Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"

 

Víte jak chytit divokého koně?
Koupíte si příručku "Jak chytit divokého koně" a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru?
Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho az jí zmizí pruhy a pak postupujete podle příručky "Jak chytit divokého koně".

 

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

 

Jede si kůň se svým pánem a v tom si kůň stoupne na zadní. Pán se ho zeptá:
"Co to vyvádíš ?"
A kůň odpoví: "Vyhlížím svou snoubenku a tvojí milenku."

 

Přijedou dva policajti na koních k hospodě a že půjdou na pivo. Nechají tedy své dva nádherné hřebce stát před hospodou. Těsně před vstupem dovnitř se jeden z policajtů zastaví a říká: "No jo, ale jak si potom ty koně poznáme?"
Oba přemýšlí a pak ten první řekne: "Tak já tomu svýmu ostříhám hřívu."
Jak řekl, tak udělal. Druhý policajt kouká a řekne: "Ale ten tvůj je teď hezčí."
Tak mu taky ostříhá hřívu. První: "Ale teď zase nevíme, kterej je můj a kterej tvůj. Tak já tomu svýmu ostříhám ocas."
Tak to udělá a druhý se slovy, že ten kůň je hezčí, upraví i svého miláčka. První policajt se naštve, že zase nic neví a řekne: "Ale to už přece nejde. Teď si je zase nepoznáme."
Druhý policajt se zamyslí a říká: "Víš co? Tak já si potom vezmu bílýho, ty černýho a bude to."

 

Pepa vedl po silnici svého mezka z pole domů, když jel po silnici jeho kamarád a zastavil, aby mu nabídl svezení. Jenže mezek se dovnitř nevejde, tak ho přivážou za auto. Jedou šedesát a mezek vypadá celkem v pohodě, tak chlápek přidá na osmdesát, ale pak povídá Pepovi:
"Hele, možná jedem moc rychle. Začínám se o toho mezka bát. Visí mu jazyk z huby..."
"A na kterou stranu ?"
"Doleva."
"Tak uhni, bude předjíždět."

 

Na venkově: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne. Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí.
V tom přiběhne bílý kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí: "To bude rozdělovač..." a odběhne pryč.
Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Otočí klíčkem v zapalování - a auto naskočí.
V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu.
Vrchní reaguje: "Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí..."

 

Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede.
Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek.
Chlap bez váhání vyskočí z okna, paní jde otevřít.
Za dveřmi stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."

 

Zajíc přijde do hospody a zařve:
"Kdo mi šlohl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá:
"Sorry, máš ho za rohem."
Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!"

 

Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka ?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

 

Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně se v posledních dnech zdává, že jsem kůň."
"No a? Vždyť jsou to jenom sny!"
"Jo, jenže mně vadí, že mám každé ráno ožraný slamník."

 

Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Karel. Farmář přivázal Karla k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Karle."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."

 

Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"

 

Zastavil policajt sedliaka, ktorý vezie velkú fúru.
"Čo to veziete?" vypytuje sa ho.
Sedliak sa k nemu nakloní a tichúčko zašepká: "Seno."
"A prečo šepkáte?"
"Aby kone nepýtali."

 

"Františku, kouří tvoji koně?"
"Ne!?"
"No tak to ti hoří maštal."

 

Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hledá toho správného, jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou starou napůl zdechlou kobylu, která mu říká:
"Kup si mě, já ti vyhraji všechny dostihy !"
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: "Kobylo, vždyť si mi říkala, že vyhraješ všechny dostihy."
Kobyla: "A co se zblázním, když už nemůžu..."

 

Do salonu vtrhnul rozzuřený kovboj a zařval:
"Kdo mi natřel koně nazeleno ?"
U baru se zvedl obrovský hromotluk, známý svou krutostí a řekl:
"Já. A co má bejt ?"
"A-le nic," začal kovboj, "já jenom, že už je suchej, že by se mohl přetírat
."